- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.

  - Jean mi volt ez a nagy csattanás?
- Hasad a hajnal, uram.

  - Jean, vegyen fel sportcipőt!
- Miért, uram?
- Átfutjuk a mai újságokat.

  - Jean! Mi volt ez a csattanás?
- Egy autó bekanyarodott a garázsba!
- De hát nálunk nincs is garázs!
- Hát ez volt a csattanás!

  - Jean, mi ez a dobogás?
- Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!

  Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász, meglátják, kérdik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom...

  Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

  Székely a vasútállomáson a jegyváltó ablaknál:
- Kérek egy jegyet.
- Hova? – kérdi az eladó.
- Hát ide a kezembe!

  A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.

  Egy járókelő megkérdezi a szembejövő férfit az utcán:
- Bocsánat, uram, meg tudná mondani nekem, hogyan jutok el a Zeneakadémiára?
A kérdezett felemeli a mutatóújját.
- Ennek, kérem, egyetlen módja van: gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni!